昨日、友人と話してて、その時に話していたテーマから。
自己肯定感が低くて本当の自分を人に見せるのが怖いと思っていると、どう考えても後でバレるようなことでも言わなかったりする。言えないんだ。
そして、結果的に、隠し事してるようなことになって、後でバレた時に結局隠してた相手との信頼に傷が入ったりするんだ。言えないことで問題が大きくなったりもするし。
例えば、子供がおねしょしたとして。
バレたら親に怒られると思って、隠す。
それは絶対にバレることなのに、隠す。
どうせバレるんだから、最初から言えばいいのにって周りは思うだろう。
でも、「怒られる」という恐怖が不快すぎて、言えないんだ。
隠さず言った方が対応が早くできて、布団や部屋の状態も後で対応するよりもいいはずなのに。言わない方が余計に怒られるだろうに。
絶対バレるのに隠すなんて、隠してる時の「バレたらどうしよう」っていうストレスがある分、余計に辛いんだ。
それでも、知られた時の恐怖の不快が勝つんだ。
これはもう、自分ではどうにもコントロールできないんだ。
恐怖に支配されている。
ここで言う「本当の自分」って、その人が自分で自分をダメだと思ってる部分。
そこが知られたら人から嫌われる、非難される、ダメって思われる。愛されない。その人自身がそのように思っている部分。
たとえば、私は昔、買い物依存症でクレジットカードで買い物をどんどんして、消費者金融からも借りて、という状態になっていって。
その頃の自分の自己肯定感の低さといったら、このうえないんだけど、その当時はそんなことも気づかず。
買い物しすぎてお金が回らない自分はお金にだらしがない人。
お金のことをちゃんと管理できないことは恥ずかしいこと。
お金にだらしないなんて、人として最低なこと。その最低行為が周りの人に知られたら人生終わる、くらいに思っていた。
だから、ほんとに誰にも言えなくて。
とにかく、「恥」がすごかった。
（恥って、「人からどう思われるか」という、超他人軸な感情だと思う）
その恐怖心は、当時は感じないようにして逃げていたけど、借金が人にバレたら「死ぬ」くらいの恐怖感。だったと思う。
そして、その恐怖感を誤魔化すために、心の穴を埋めるために、また買い物に走るんだ。依存の原理。
もちろんそんな仕組みは知らないから、本当に自分ってダメな人間なんだって思っていた。負の連鎖。欠乏が欠乏を呼ぶ状態。
私は子供の頃から自分の失敗を隠す傾向にあったと思うんだけど。
それって「失敗する自分は価値がない」「ちゃんとしてないと認められない」という思い込みがどこかで入ったんだ。
失敗する自分を見せられないどころか、いつの間にか完璧な自分を演じるようになって。
できる人ふうを装うのだ。
「私はとてもしっかりした人間ですよ〜、失敗もしませんよ〜、勉強も仕事も優秀にできますよ〜、なんでもできますよ〜」って。
それは、無意識の癖のようなもので。
とにかく自分のミスによって、誰かに怒られるって思った瞬間に、それを隠すことや誤魔化すことを考えるというか。
考えるというより、人から非難されることが怖すぎて、言わないこと以外には体が動かないんだ。そういう病気みたいなものなんだ。
そして、隠すから、今度はいつバレるんだろう。バレたらどうしよう。私、ものすごい悪いことしてる。隠してることへの後ろめたさ、罪悪感。
頭では分かってる。いつか綻びが大きくなって、どうにもならなくなる時が来るって。でも、怖すぎて、それを見ることもできない。
バレた時の恐怖を埋めるために体は買い物に動くんだ。笑
それは買い物するとドーパミンが出て、多幸感がくるから、その瞬間だけは不安から逃れられるんだ。
（お酒、タバコ、ギャンブル、恋愛…。依存は基本的にこの原理だと思う）
しかも、自分が好きな相手、嫌われたくないと思う相手にこそ、とても言いにくい。でも、そういう相手って親やパートナーや仕事関係の大事な人だったりするから、そういう人にこそ、本当は打ち明けた方がいいんだ。笑
だって、自分の言えてないこと、隠してることは、どこの誰とも知らない他人よりも、近い相手の方が色々影響があるだろうから。
相手の心境としては、「何でそんな大事なこと言ってくれなかったの？私という人はそれを言ったらあなたを嫌うとでも思ってるの？私って信用ないんだ」とかそういう感じになるかもしれない。それは状況にもよるだろうけど。
でも、そういう大事な人にこそ、絶対に知られたくないんだ。
一回しか会わない知らない人にだったら、まぁ言うことはできる。
私なんか貯金ないどころか借金だらけだったのに、親や友人とお金の話になった時に、貯金ある人ふうに装っていた。笑
嘘つきたいんじゃなくて、ダメな人って知られる恐怖から結果的にそうなる感じ。だって貯金ある前提で相手から話されたらね〜。
いつもちゃんとしてる人を演じているから、周りからも貯金ある人に見られたりして。そんな状況で「実は借金だらけです」なんて、絶対に出すことはできなかったのだ。
とにかく、ダメな自分を隠すために鎧を何十にも着て。鎧を着るほどに、本当の自分を見せるのが怖くなって。悪循環。
そして、その鎧の自分が本当の自分なんだと思い込んでいくんだ。
完全に嘘っぱちの自分なのに。
そもそも、本当の自分が何なのかも分かってない状態で、どんどん鎧を着ていっているから。もうめちゃくちゃだ。
「人は感情で動く」と言うけれど。
恐怖という感情で、自分のダメな部分（ダメと思いこんでいる部分）を隠すという方に動くんだ。
あなた自身がそういう傾向あるなら、参考になったかな？
ついつい隠しちゃうのは、そのままの自分に自分でダメ出ししてるから。ダメな自分を受け入れられてないから。自己肯定感が低くて、人からの評価がとても大事で。ダメな部分が知られることは死に値するくらいの恐怖だから。
そういう人が周りにいて「何で言ってくれないの？」って思ってる方、参考になったかな？
相手が隠しちゃうのは、あなたのことを大切に思ってない訳ではなくて。
それは相手自身の問題で、その人が自分がそのままで生きてていいんだっていう感覚と繋がれなくて、そうなっちゃてるんだ。
（ちなみに、あなたがするといいのは、相手をどうこうするところよりも、まずは相手に隠しされて悲しい気持ち、ショックな気持ち、そこを見ることだ）
「どうせバレるのに言えない原理」はこういうことです。
じゃあ、どうやったらそこから抜け出せるのかも書きたいんだけど、また気が乗ってきたら書く。
